Just runaway

Ok,

Boa noite meninas, eis me aqui com um peso na consciência de mil TONELADAS. Comi 1000 calorias hoje e me sinto uma gorda imensa...bom, foram 958 calorias para ser mais exata.

Mas não posso me esquecer que hoje foi um dia promissor. Caminhei quase uma hora o que quer dizer que joguei fora apenas 182 calorias de dentro de mim :( ... But, comprei o franol meninas e começarei a toma-lo amanhã... Bom, se eu tiver um troço vocês saberão. Vou comentar aqui o que sinto e se sentirei alguma diferença. Já tenho tremedeira e tonturas normalmente... Talvez nem me dê nenhum efeito colateral. É, saberemos.

Pra quem, gosta d tomar chocolate ( o que não é o meu caso), hoje eu li que um todynho light tem 92cal  e fui experimentar esse troço.. É tem o mesmo gosto de normal, só um pouco mais aguado mas não é ruim gente. Caso dê uma louca em vocês e tiverem vontade de tomar chocolate é uma boa... para mim 92cal contam bastante, mas para quem contabiliza tudo igual a mim é sempre bom saber né? Afinal melhpor tomar um todynho de 92 cal do que um copo de leite com nescau ou tody normal.. por que alem de contar as calorias do leite e medir no copo vocês teriam que contar ainda com as calorias do tanto de chocolate em pó que iria colocar nele.

Ah, sou psicótica com isso gente... com essa contagem... eu messo tudo! TUDO mesmo. Aqui em casa tem uma balança de alimentos e copos medidores para todos os lados e mesmo assim  as vezes me dá uma louca de duvidar dos rótulos. Mas depois me conformo, um pouco.

É, quero agradecer pelas lindas que tem lido esse blog estranho de desabafos. Obrigada meninas espero que todos estejam bem e tentando conviver/sobreviver com esses problemas/compulsões/distorções.

Juntas contra a malvada da balança e sua amiga fita!!!

bj meninas

Complicado

Bom dia meninas,


Hoje entrei nesse blog e fiquei muito feliz de  ter recebido o comentário da Letícia... Como disse anteriormente, esse mundo Ana é tão solitário sempre, que quando alguém fala com você sem te criticar é uma benção e uma forma de alivio.

Não tem quando você não confia mais na balança? E olha pra ela e tem medo de subir naquilo? Eu passo isso 5, 7 vezes por dia... Se eu ficar em casa o dia todo é o dia todo me pesando , me medindo.. pulando corda, dançando.. tentando me livrar de tudo que consumi.

É um inferno isso. Não pensar mais em comida e sim em quantas calorias aquilo tem e o que vai fazer no seu estomago.
Li no ASK da Thalita( linda que eu admiro muuuuiiito) que o ECA, é um veneno e que pode até matar.. Então ainda rola a dúvida sobre o franol. Ouvi falar em tomar chá de Oliveira no fórum das meninas e estou pensando em tomar.... Mas não sei meninas.

Estou fazendo a dieta 2,4,6,8... Para quem não sabe estou acostumada a não comer quase nada e ele está sendo fácil até agora.

Minha maneira de me alimentar tem irritado demais minha família... Eles não entendem que ficar falando que estou ficando feia ou comprando gordice nada vai resolver. Tudo isso está dentro de mim e nada tira da minha cabeça que estou gorda enorme, tipo uma baleia...
Não sei mais o que fazer e nem se dietas fariam eu me sentir melhor... As vezes penso igual a Laisa K., ficar sem comer é o mais fácil... Mas tem sido dificil...

Na semana passada cheguei a um raciocínio que nem sei se é o correto.. mas ai vai ele:

Se, uma pessoa tem que consumir 2000 kcal por dia isso equivale a 14000 kcal por semana.  Li em algum lugar que um quilo equivale a 7700 kcal então eis ai a loucura...

14000-7700 = 6300 Então me condiciono a comer 6300 kcal por semana já que tenho que comer algo :(
divido em calorias diferentes números por dia  para meu metabolismo não me sabotar e vou que vou né....
E mesmo assim consumo menos de 6300 por semana...

não sei se vai funcionar, mas... Vamos tentar isso...

Bom meninas espero que todas estejam bem e tentando conviver com tudo isso.

Status ANA: Ele está malvada! Irritada!

Ela não me deixa

Bom dia meninas,


Sei que sumi um pouco. É que não estou muito bem . Estou com 47 quilos agora e meu aniversário foi terça. Tive que comer um pedaço de bolo e hoje é quinta e a angustia de ter comido aquilo ainda está aqui. Ando com um azar danado! Minha fita métrica sumiu e minha balança está variando mais que eu.

Amanha vou começar a dieta do leite. Mas sábado vou ajudar com um NF bem feito .No momento busco os 45 quilos, mas sei que só vou ficar legal quando chegar aos 42 :)
Um amigo meu que sabe da Ana disse que nunca vai ser o suficiente... Talvez ele esteja certo. Quanto mais emagreço( e nem é tão rápido assim) mais eu quero emagrecer!!!

Espero que vocês estejam bem. Ando com tanto fervor de perder as gorduras que tenho que pensei seriamente sobre o ECA. Mas não sei se irei tomar mesmo, já tenho muita tremedeira e meu sistema respiratório é um inferno de ruim... Não sei. Vou pesquisar mais sobre.

Me sinto sozinha nessa blog sabe... Se alguém quiser conversar estamos ai né?!!!   Ficaria feliz. As vezes sinto que estou ficando louca. Mas me recuso a acreditar nisso.

Então vou colocar uma linda aqui em baixo só para me ajudar a pensar positivo sobre o NF e a dieta do Leite.

Beijos lindas.

Cá estou

Pernas finas. Meu sonho!

Ok. Estou ciente da existência do photoshop meus amigos. Mas pocha.... QUERO MUITO afinar minhas pernas.

Não sei mais o que fazer a respeito disso. Hoje por enquanto só tomei café com leite desnatado (50) e uma banana (58)... Pretendo ficar assim o dia todo. Me sinto enorme e o fato de não ter uma droga de uma balança em casa me assusta. De verdade, me deixa louca!
 Bom, mais tarde eu volto e conto mais do meu feriado monótono. E ah já ia me esquecendo... Não fui para praia hoje- graças a Deus. Bj até mais tarde... Vou passar nos blogs agora..

Ai... se alguém souber de um exercício que afine os braços e pernas pleeeeeeaase me diga!

Derrotada

Hoje foi um dia difícil.

Minha balança quebrou, consumi mais que 500 kcal, briguei com minha irmã. Foi tudo complicado. Visitei muitos blogs hoje, me senti mais normal depois que vi que existem pessoas que pensam igual a mim. E de verdade não sei até que ponto isso é bom. Não só para mim como para todas nós.

O que me irrita são minhas pernas e braços. Meu Deus, como eles podem ser tão grandes? E ai começa o drama da noite.  Ir comprar biquíni com minha mãe. Nada está bom... Minhas pernas são enormes e não me sinto magra o suficiente para ter dignidade de usar um troço daqueles. É horrível imaginar as pessoas olhando meu corpo exposto e estranho. Não comprei nada no fim e isso me deixou ainda pior.

O problema que tenho com esse corpo me consome. Tanto faz no fim né? Quando será suficiente... Vejo pernas perfeitas nas ruas e na internet mas a minha que é bom...   Só quero ver amanhã na praia.. Ai que terroooooooooorrrrr :(


ok, não me pesei hoje meninas e isso está me matando. Então vamos logo confessar meus pecados do dia.

café preto 100 ml (52)
pão (140)
2 bananas (116)
leite desnatado 200 ml (64)
corpus light (69)
pedaço de lasanha de frango (381)
café com leite desnatado sem açúcar 100 ml (50)


vida cruel... Boa noite e força. Para todas..

Bom dia

Ontem foi um dia bom. Não teve nenhum familiar falando na minha cabeça. Estava sozinha em casa e me controlei como o de costume.
Minha meta é sempre a mesma. Não comer mais de 800 cal. E tem sido assim. O problema é que mesmo comendo menos de 800 me sinto enorme. E no fim do dia ao deitar sempre fico me perguntando: Por que você como tanto? Como consegue fazer isso se já sabe que vai sentir culpa depois?

A verdade é que minha família me irrita e para não ouvir deles fiz esse trato de tentar comer um pouco. Só que esse pouco para eles é o mundo pra mim.

Então vamos ao estrago:

47.7 kg
1.64 cm
IMC:17

Um dos problemas que eu ando tendo são meus dentes. Não consigo comer coisas duras mais e eles estão doloridos quase sempre.
Hoje pretendo comer 500 cal. Eu utilizo um app muito legal que me ajuda muuuito nessa loucura toda de contar calorias.http://www.myfitnesspal.com/mobile/iphone  Ele é ótimo gente e conta tudo certinho.

Então é isso. Força e foco para todas

Oi gente

Oi,


Serei sincera sobre tudo, menos sobre meu nome. Gretha é o nome que eu queria ter. Mas não posso contar meu nome verdadeiro aqui. Não sou tão corajosa como a Thalita :( .

Acompanho vários blogs a muito tempo e fiz este por que me sinto perdida no meio do T.A. e a bagunça toda que a Ana fez e faz na minha vida. Não chamo a anorexia de Ana por que gosto dela e ela é minha amiga. por que ela não é. chamo assim por que é difícil escrever e aceitar que sou doente.

Tenho 1,64 de altura hoje peso 48 quilos e sinto em dizer mas não se trata mais de metas. O que eu quero é controle.

Tenho 22 anos e meu corpo não era um problema há 3 anos atrás. Tudo começou inocentemente com dietas e a vontade de pesar 54 outra vez. só que agora o 54 é um numero inimigo. o 50 também e de verdade? passei a odiar números.

Não confio na balança.Não confio nas embalagens e tabelas nutricionais. Não acredito nos olhos que dizem que já estou magra. Contar calorias virou minha vida. minhas calças 34 não me servem,  mas ainda sim me sinto enorme.

Não vou promover a doença não vou publicar dietas. Vou desabafar e sim, quero poder encontrar meninas que entendem um pouco do que eu sinto e passo e que não me achem louca.